Sjöfn

(Interstella 5555 ; psychédélique, ennivrant & atypique ❤ clairement ça plait pas à tout le monde)

 Bon il n'a pas fallu longtemps pour me dérégler complètement. Je me lève à 17h, je ne suis pas couché avant 10h, j'ai mes 7h de sommeil tout va bien ! Ahaha. Souvent à 18h je suis dehors pour mon footing quotidien, et profité un peu du soleil, du moins d'un peu de lumière. Je cuisine tout les jours équilibré, j'ai le temps. B. à eu la bonne idée de m'entrainer sur un Mmorpg(wow), j'ai de très bon souvenir sur ce genre de jeux, mais ça date d'il y a dix ans. Agréable découverte, c'est fluide, tout nouveaux et terriblement addictif. Oh non encore un piège pour m'enfermer chez moi >_<. J'ai restreint mon temps de jeux, histoire de ne pas faire  que ça. Ma deuxième activité favorite c'est la lecture, n'ayant plus de bouquin à lire, j'ai passé commande (Des enfants trop parfaits ;  ces jours qui disparaissent ; le tropique du capicorne ; Nexus, Plexus , la pâtissière de long island ; daddy's girl). Bref de quoi m'occupé ! J'ai envie d'érotisme dans mes lectures, mais souvent je tombe sur des écrits très mal écrit, et peu captivant, si vous avez des idées, je suis preneuse ! Peut être bien même, que je vais me remettre à écrire la dessus. Ca pourrait être un challenge intéressant. J'ai cru comprendre que certaines connaissances avait du mal à supporter l'isolement, qui sait, ça pourrait peut être les apaiser ;). 

 

(Perfect Blue, vieille animation, c'est noir & vertigineux ❤)

Croyez le ou non, ce confinement me fait un bien fou. Ca doit faire au moins un an et demi que je n'ai pas prit de vacances (l'horreur!!). Bien contrainte de souffler un peu, je ne peux que apprecier ce répit, qui s'éternise. Yes, enfin une réel raison de ne pas trouver d'excuses pour ne voir personne. Juste seule avec moi même. Je patauge depuis des années, et la prise de conscience me fait un bien fou. Après des années de léthargie, il m'est bien diffcile de sortir des marécages. Je crois m'être plutôt bien aclimatée à la solitude. 

 

Il faudrais vraiment que je prenne l'habitude de venir conté mes conneries plus souvent ici. Car la j'ai tellement de choses à décharger. Et même pas du négatifs, pour changer. Bon j'en rigole maintenant mais y'a deux semaines j'étais en gros bad, du genre "Pourquoi personne ne m'aime bouhouuuhouuu". Tout une question d'état d'esprit me dirais-vous. Je vois toujours mon plan cul M. l'avant dernière fois que je l'ai vus ça cest comment dire, pas mal passser mais c'était vraiment pas terrible, et j'en attendait tellement, que ma decéption était immensément grande, et je me suis dis qu'il l'avais ressentie aussi et qu'il n'aurait pas du tout envie de me revoir, et moi non plus d'ailleurs.. trop d'amertume. J'ai prit sur moi après ce rdv, 'fais la morte en me disant après tout si je lui plait il reviendrat. Bon j'avoue que j'avais fortement envie qu'il revienne tout seul et quelque part je savais qu'il reviendrais.. lololoool. Ce qu'il a fait ! Evidemment. Entre temps j'avais relativement prit sur moi pour ne pas le contacter et surtout ne pas lui envoyer un ramassis de conneries, car juste après cette soirée déplorable je m'étais mis en tête de lui expliquer de A à Z ce qu'il avait rater. C'est une grande victoire car j'ai tendance à dire tout ce que je pense sur le moment, sans vraiment y réfléchir et ça donne forcement de la MERDE. Du coup j'ai prirt sur moi, je l'ai laisser revenir tranquillement, et lui ai quand même expliquer que la relation actuelle manquer cruellement de mignonitude à mon gout, et qu'à ce rythme ça aller très vite lasser. Haleluya, il a donc décréter qu'il ferait des efforts. Ce qu'il a fait, bien que on ne soit pas rendus à ce qui me satisfait vraiment. Mais bon, en temps qu'éternel insatisfaite.. Satisfaisont nous du minimum aha. A part ça, j'ai rencontré un monsieur adorable lors de mon extra deux jours plus tôt, un anglais, avec un humour parfaitement craquant. Un petit bonbon. Je l'ai ajouté, mais j'ai quelques doute, serait il gai ? A approfondir. Et demain, petit rancard avec un monsieur que je ne connais quasiment pas, rencontrer en fin de festival. Valider par mes potes, beaucoup plus sobre que moi... So on verras bien ce que ça donne, j'y vais sans apréhension. Bref je me sent dans une phase d'intense papillonage, ça ne peux débouché que sur des bonnes choses. Après avoir suffisamment butiné je ne peux que tomber sur la bonne fleur. Oh Oh Oh la prochaine fois je vous raconte comment ma meilleurs amie à le chic pour tomber sous le charme de mes exs ! Oui ça parait sordide dis comme ça, mais rien de méchant aha. 

L'autre jour, j'ai constaté que mon plan cul que je convoite pour une relation plus approfondie avait encore dans sa tête son ex. Difficile de savoirs exactement si il n'y à que haine, amour, les deux.. mais ça pue. Impossible d'abborder le sujet clairement, j'ai ruminer, j'ai étais désagréable et est finit par l'envoyer chier pour une quelconque raison bien éloigné de celle initiale... -_-. Je suis faible. En tant que fille excessive que je suis j'ai finit par m'apaiser, relativiser et me dire que... Bouarf une ex ? Qu'est ce que ça peux faire.. je suis au dessus de ça, je peux lui faire oublié.. la grosse blague. Parfois j'ai des pics de confiance en moi aha. Y a aussi le fait que j'ai un caractère de merde et des réaction excessive.. et que le fait d'être plus consciliante c'est pas plus mal pour les futur relation aha. Cela dis, quand j'accepte sa facon d'agir avec moi.. je me sent tellement comme une merde, j'ai l'impresion de mêrité tellement mieux, j'ai eu des exs tellement adorables... On se rend souvent compte de ce que l'on a perdu trop tard. La vérité c'est que je ne suis pas habitués à courrir après quelqu'un.. et c'est un peu comme un challenge. Mais à double tranchant, car il me plaît vraiment.. si j'échoue ça va me rendre triste.

Wow. Ça fais plus d'un an. Tellement de choses à dire. Mais résumons les choses plus tard, arrivons en au fait. Rien à changer loloooolool. Jpp je moi aha. Bon ben j'ai pas encore sombrer dans la dépression o/ seulement un peu dans l'alcoolisme. J'ai un copain que je ne vois pas, par pure égoïsme je le garde. Putain il faut que je le largue. J'ai espoir qu'il accepte d'être mon pote. Je suis trop chelou comme meuf. J'ai un plan cul, ça ce passe bien, soit disant je ne suis pas qu'un plan cul.. mais là situation fais que.. ce n'est qu'un plan cul. Je suis partager entre le fait de l'envoyer chier en lui disant que j'ai envie de plus et qu'il ne me donne pas tout ce dont j'ai besoin ou faire la fille patiente, et attendre que la relation évolue. Raaaaah j'arrive pas à pas me prendre la tête. Je l'aime bien. Je crois que lui aussi, mais j'en suis pas sûr.. il faut que j'attende pour le savoir.

Ce soir je suis triste. J'ai fait un restau avec mon frère et ma mère. Et je me suis sentie tellement éloignées, incomprise, à l'écart.. que ça en à finit par me dégouter, à me rendre désagréable. Ma mère a toujours étais plus proche de mon frère, c'est quelque chose que j'ai toujours accepter, car au niveau du caractère c'est clair, ils sont vachement plus compatible. Mais la, c'était genant, ça ma mis mal à l'aise, ça ma fait mal au coeur. Je sais que ça ne vient absolument pas de mon frère, seulement de ma mère. Elle est comme ça. Elle na pas envie de partager avec moi. J'ai déjà ressentie ce sentiment en Corse. D'être vraiment seule. De ne pas manquer, à personne. Je n'appeler vraiment pas souvent, et les peu de fois ou j'ai appeler, avoir l'impression de souler.. nottament avec ma mère. Ca me blase, et ça m'attriste, et pourtant je ne peux rien y changer, c'est sa façon dêtre, il faut que je m'y fasse. C'était juste moins flagrant avant.

Eeeet oui ça va bientôt faire trois semaines que je suis rentrée, DEJA ! Le temps passe vite, et le retours à la réalité et bien casse gueule. Après deux mois de pure bonheur, le quotidien est triste et morne. L'avantage c'est que j'ai déjà meilleur mine qu'avant mon départ. Mes projets sont toujours d'aplombs, et je ne "déprime plus". Il faut juste que j'arrive à me bouger ! Les objectifs reste les mêmes, anglais, sport, perte de poids et surtout trouver un taff pour Mai. Coté coeur.. huuum.. bon finalement l'aventure D. n'auras que peu durer, et après deux mois d'abcence mes bribes de sentiments, ou l'infime attachement que j'avais pour lui on étais balayer par l'anthousiame du voyage. C'est bien dommage car ses sentiments à lui c'était vachement développer, et il aurais probablement fais un partenaire idéal ! Dommage pour lui, j'aime les mecs bizarre, instable et inacessible.. -_-. MAIS durant ce fabuleux périble, j'ai rencontrer un Monsieur(G.), disons un ami d'un ami, avec qui j'ai passer DEUX soirées, oui seulement deux soirées.. ET il c'est passé un truc ! Un truc spéciale, quelque choses à l'interieur de moi. Je ne sais pas, il ma touché, transcendais.. J'ose imaginer qu'il c'est passé la même chose chez lui. Je suis un peu folle. Dans ces soirées on était completement bourrer.. ce qui n'aide pas pour les souvenirs.. mais il aurais clairement pu se passer quelques choses entre nous, il en avais envie (clairement), moi aussi.. mais MAIS comme une idiote je n'ai pas fais en sorte que ça ce réalise (je n'ai pas ceder à la tentation car j'avais fais la promesse à D. de lui rester fidele.. ça m'apprendra à promettre de la merde). Du coup je regrette terriblement. MAIS tout n'est pas perdu ! Nous sommes rester en contact, et il se trouve que j'ai pour projet d'aller travailler quelques mois en Angleterre(toujours dans le but de bosser l'anglais) et ce Monsieur G. ce trouve actuellement sur Oxford, il aurais EVIDEMMENT une place pour mois dans l'endroit ou il travail(oui on travail dans le mêm milieu). Enfin, on en a vaguement parlé.. et actuellement il ne me repond plus.. XD. La fille qui se fait trop de films. Nannnn mais on à qu'a dire qu'il est pas très actif sur les réseaux sociaux.... et que son taff et relativement prenant et fatiguant..... BREF. Je suis en stand by. Il occupe mes pensées.. mais attendant ma vie sexuel est au point mort, et je suis pas sur d'avoir envie d'attendre encore deux mois. Cela dis, pour mes precedante relations, le karma c'est toujours montré clement envers moi, mais toujours après beaucoup de patience. On se recroisera lui et moi, ce n'est qu'une question de temps. 

Le Viêtnam c'est bientôt finit. C'est passé tellement vite. Encore quelques jours au Cambodge et c'est partie pour un mois en Thaïlande ! Ça fait tellement longtemps que j'attends ça, je compte bien en profiter :). Je suis un peu nul en anglais, il faut vraiment que je progresse. J'ai l'impression que D. et moi on s'éloigne. La distance auras telles raison de notre aventure. Bizarrement je ne ressent pas de manque, ni la solitude. Juste une soif d'amour, de ressentir de nouveaux des sentiments. De m'enflammer pour quelqu'un.

Entre mes amours, mes amants tout se mélange. Il est agréable de réaliser que enfin j'ai fait le deuil de ma dernière relation. Même si il est le seul pour qui, après la chute, je n'éprouve aucune rancoeur. Que de la tendresse. Après tout je ne peux rien lui reprocher. Si il y a eu une fin, c'est entièrement de ma faute ou simplement que nous n'étions pas fait pour aller plus loin. Seulement un belle aventure. Alors je ne me souviens que des moments magique, et cela me donne envie de revivre ça différemment bien entendu et avec quelqu'un d'autre. Je me sent si légère d'avoir enfin guérit de ce mal sentimentale. Du coup je suis prête à m'ouvrir, à recevoir et à partager de nouveau avec quelqu'un. En ce moment, j'ai un amant. Je dis un amant, car je n'éprouve aucun amour, aucune passion qui me trenscande. Beaucoup d'affection, de tendresse pour lui. Comme si je devais le protéger, le sauver de ses démons. C'est d'ailleurs terriblement agaçant de n'être attirer que par des hommes qui vont mal, instable. Inconsciament je me retrouve inévitablement dans ce cas de figure. Et puis il y à le sexe aussi. Il faut dire qu'il ne manque pas de talent et d'ouverture d'esprit. Je me sent à l'aise, et terriblement libre de mes desirs. Aller plus loin, toujours plus loin dans ses envie, expérimenter. Voilà l'intérêt d'un bon amant a-ha. Et puis y a les sexto. Oui parce-que du coup comme je me suis enfuis en Asie, j'ai lâchement abandonné mon amant, qui visiblement c'est un petit peu trop attaché à moi. Non je ne suis pas une méchante fille qui fait espérer les gentils garçons. D'un car ce n'est pas un gentil garçon, plutôt le genre connard. Et de deux car j'ai étais totalement clair des le départs. Bref, tout ça pour dire que l'on communique tout de même relativement souvent et notamment par messages érotiques. Et j'adore ça ! Du moins j'adore écrire des histoires, et je trouve que ça apporte tellement de piquant ! Malheureusement pour moi, bien que ces fameuses histoires lui fasses plaisir.. et le contente. De mon côté, je n'ai rien en retours -__-. C'est terriblement frustrant. D'autant plus que je sais pertinemment que ces histoires prendrait d'avantages plus d'intensités, et de sens dans une relations plus passionnel. Bref je suis toujours frustré XD a-ha.

Ça fait une dizaine de jours que je me trouve au Vietnam. Et clairement je revis. Tout, mais alors tout me stimule. Je retrouve mes envies, mon coté sociable(oui oui il existe de temps en temps), mon anthousiasme pour tout. Bref le pied. Il n'y a réellement quand voyage que je ressent ça. Et c'est que le début ! Tellement de choses à raconter, à partager.